Форма входа

Приветствую Вас Внеклановые Лица!

Друзья сайта

Мини-чат

                     



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Анекдоты
Любите ли вы посмеяться?
1. Да [ 11 ] [91.67%]
2. Нет [ 0 ] [0.00%]
3. Я вобще не люблю смеяться [ 0 ] [0.00%]
4. Только в хорошей компании [ 1 ] [8.33%]
Всего ответов: 12
SINDYAIДата: Пятница, 21.11.2008, 17:58:45 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Товарищи давайте на немного забудем о всяких проблемах и немножко посмеёмся,ведь смех продлевает жизнь...Пишите анекдоты,смешные случаи из вашей жизни и т.д.

Администрация сразу предупреждает - если вас воротит от ненормативной лексики, то вы заглянули не на ту тему. За ранее спасибо.

 
SINDYAIДата: Пятница, 21.11.2008, 18:04:33 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

В школе Вовочка получает очередную двойку.
Вовочка:Мариванна,вот я вырасту,стану знаменитым,и вы ещё пожалеете,что мне двойки ставили!!!
Мариванна:Не поясничай,ПУТИН!!!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

Подходит сын к маме и говорит:
-мам я же в январе родился?
-ДА сыночек ты родился в январе!
-хорошо! тогда мне ответь: капуста в январе не растет?
-НЕ растет!
-а аисты не летают?
-не летают!
-НУ так откуда же я взялся?

поженилась пара. молодой человек - девственник. Первая брачная ночь - и ничего не получается, жена расстроилась и сказала мужу, чтобы тот спал на диване пока не научится тому, что надо делать. Пошел муж к соседу посоветоваться, а тот ему говорит: - обними ее, приласкай, поцелуй, раздень, ну, а потом видел как то, чем занимаются собаки. Муж понял, приходит домой и говорит: - я уже знаю, что надо делать. Жена отвечает: - хорошо, значит будем спать вместе. Ночь, муж обнял, приласкал, поцеловал... Жена: -Ну... А муж: - гав-гав-гав!

 
SashaДата: Суббота, 22.11.2008, 23:51:30 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Вовочка вбегает в класс.
Учитильнеца: Вовочка выйди и зайди так как заходит твой папа!
Вовочка выходит... !!Дверь срывается с петель.. и Вовочка входит в класс и говорит:
Ну что,не ждали??!!А я пришел!
 
JeffHARDYДата: Среда, 26.11.2008, 08:33:25 | Сообщение # 4
Специалист По Взрывам
Группа: Друзья
Сообщений: 83
Репутация: 15
Статус: Offline
идет по улице группа русских скинхедов...им навстречу негр ебашит....они его окружили один говорит...
-Ну что, цыетной, попал ты
....негр отвечает))
-Вот вы русские когда рождаетесь - розовые, когда нажретесь - синие, а когда помираете - белые.......И КТО ИЗ НАС ЕЩЕ ЦВЕТНОЙ)) laugh
 
StarScreamДата: Среда, 26.11.2008, 11:41:12 | Сообщение # 5
Дон Майкл Корлеоне
Группа: Дон
Сообщений: 535
Репутация: 47
Статус: Offline
- Слушай, а ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?

- Нет...

- Ааа... Дак значит это ты....


"Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться..."
 
SashaДата: Среда, 26.11.2008, 11:52:28 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Джефф смешной Анекдот)
 
StarScreamДата: Среда, 26.11.2008, 12:04:19 | Сообщение # 7
Дон Майкл Корлеоне
Группа: Дон
Сообщений: 535
Репутация: 47
Статус: Offline
Приехал русский сержант в Америку. Перед выходом из самолета бахнул как следует. Идет по улице, кое как на ногах стоит и на встречу ему американский генерал.
Сержант ему: "Эй, педрилко, не подскажешь где тут Бродвеи?".
Генерал прихуел..несколько секунд соображал, а потом: " ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ!!!???".
Сержант: "Слушай, ебло червивое, мне особо посрать кто ты такой, ты мне главное подскажи где тут у вас Бродвеи".
Генерал: "ДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ!!!??????".
Сержант: "Ну вот, блять, встретились два одиночества. Я не знаю где Бродвеи, а ты не знаешь кто ты такой..."


"Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться..."
 
MilkyДата: Среда, 26.11.2008, 13:14:04 | Сообщение # 8
Семейный Киллер
Группа: Клан Корлеоне
Сообщений: 65
Репутация: 12
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

качня и молоко от вас недолеко)))
 
SINDYAIДата: Пятница, 28.11.2008, 16:48:30 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





МАРАЗМЫ
Я к вам спиной по нужде стою.
***
А ну, доставай из-под парты
руки и всё остальное.
***
Я тебе щас отодpу скальп...
***
Hа перемене придешь и вытрешь
свою лужу.
***
снаружи глаз покрыт бровями
и ресницами.
***
Мальчики, ну помогите же
девочкам, покажите своё мужское
достоинство... в смысле... честь...
***
Прошу с перекошенными лицами
на математику не приходить!
***
попробуйте отсpачивать день...
***
Считайте что я пеpдупеpдил!
***
Маpтынова, прикрой свои записи,
чтобы никого не соблазнять.
***
Да что ж за моpды наглые, которые
мне спины показывают.
***
А потом обгоняешь и бежишь сзади
него.

• Школьные маразмы

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Забыл принести анализ кала. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Испортил девочке обложку. (Запись в школьном дневнике)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

 
JeffHARDYДата: Вторник, 02.12.2008, 09:45:37 | Сообщение # 10
Специалист По Взрывам
Группа: Друзья
Сообщений: 83
Репутация: 15
Статус: Offline
...на свадьбе жених наливает стопку....выпивает половину и помирает))
...оказавшись на том свете, обращается к Христосу....
-Господь Всемогущий...это какое то недоразумение....вобщем хочу допить те оставшиеся 50 грамм.
-Хорошо,отвечает бог, - я превращу тебя в паука
...мужик оказывается тут же в том времени что он жил.....на потолке четко над тем стаканом водки....
-Боженька , а как же я спущусь то к стакану, объясни мне - говорит мужик
- А ты тушся , тушся и у тебя паутина потянится вниз и будеш все ближе и ближе, - отвечает бог
...мужик тужится тужится....пол пути прошел...говорит "не могу больше"(но сам понимает что надо раз хотел...цель уже не далеко)
...тужится тужится .....ВДРУГ не с того не с сего его по плечу жена дергает.....ВАСЯ, ПРОСНИСЬ ТЫ ОБОСРАЛСЯ)))))..... v
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: